Super Frases

A influência é a principal ferramenta usada para esculpir nossas inerências e valores.  E já não é segredo pra ninguém que temos um pilar que sustenta nossas idéias e ambições. Sim queridos leitores, ele, a fera, Antônio Jorge é quem nos inspira e motiva a mostrar a realidade nua e crua que nos permeia, às vezes com uma pitada de humor.

O Le Resenha com o intuito de homenagear nosso grandioso Supremo Senhor Caiô, fez um levantamento das frases que o próprio criou em sua brilhante trajetória de vida, e que balança nossos corações. São frases impactantes que possuem a mesma força interior de Goku.

Tenho certeza que vocês já escutaram algo parecido. Mas não se enganem, qualquer semelhança é mera coincidência. Veja e esbalde de prazer.

- Ronaldo, brilha muto no Corinthians

- Quem acha tudo gozado é faxineira de motel

- Para nossa alegria

- A grande maioria das nossas importações vem de fora do país

- Estão zero graus negativos

- De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena

- Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu

- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?

- Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se

- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também

- O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio.

UM NOVO CAMINHO

O Le Resenha anuncia aos fiéis leitores que em breve será criada a Teologia Inerente ao Ostracismo -Burguesa Ortodoxa Balalaika (ou TIO - BOB), que representa mais do que uma religião, sendo um conjunto de princípios filosóficos e teológicos baseados em condutas éticas racionalistas universais e inerentes ao ser humano.

Ah, Vale do Mucury...

Por Xerxes da Pérsia e Touro Sentado




Não é segredo pra ninguém que a Vale do Mucury abusa e lambuza dos estudantes de Teófilo Otoni, e mais particularmente, de nós universitários da UFVJM. Além da cobrança de um preço abusivo na passagem, inescrupulosos 2 and 25, e de nos oferecer um serviço precário tendo apenas um ônibus a cada uma hora, que sempre estão lotados, em situações às vezes que ferem até mesmo nosso status de ser humano, tratados em muitas ocasiões pior que um animal, que quando é transportado goza de certo conforto, temos que aturar sua enorme burocracia todo início de ano para poder renovar o cartão de ônibus que é nosso direito, mas parece que eles estão ali a nos fazer um favor. E ainda, é claro, tem uma pequena taxinha de renovação, totalmente desnecessária, já que para a empresa não há gasto algum para realizar tal serviço.

Agora o que deve ser surpresa para muitos é que isso que a empresa faz é ILEGAL! Isso mesmo I-L-E-G-A-L! A empresa que diz seguir uma lei municipal tanto na cobrança da taxa ‘2’ de renovação, quanto no pedido de apresentação do comprovante de renda ( com valor menor que cinco mínimos) está na verdade infringindo-a.

A Lei que a empresa diz seguir é datada de 1995, a qual teve seu Art. 6º alterado e revogado no dia 12 de abril de 2007 pelo então Presidente da Câmara, Northon Neiva.

O Le Resenha teve acesso a Lei Municipal que regulamenta o desconto de 50% obrigatório à classe estudantil, e seu texto, mudado no ano de 2007, diz o seguinte no seu Art 6º:

“Art. 6º - Os rendimentos familiar e pessoal do estudante, não poderão servir de parâmetro para a concessão do benefício.”

Vejam com seus próprios olhos, que a terra ainda há de comer.

Comentários:

Me gusta, o grandioso Mestre: Isso aí é trivial, né mestre?

Jornal Avelinal: Muuuuuito boa noite!!!

Bob: Cadê meu tênis?
Bosco Júnior: Mas que isso?! Remremremrem

Trotão - por que me deixou?

Por Xerxes da Pérsia

Sábado último era mais aguardado que dia de pagamento de benefícios, tudo devido nosso querido Trotão. As filas para compra de camisas, canecas, ingressos do danado, eram maiores que as formadas no Hall da Universidade em horário de almoço, analogicamente, vulga Hora do Rush. Para se ter uma idéia do poder alucinógeno desse místico ritual, o matemático à serviço do Le Resenha, Joseph AUAUAU, calculou a taxa de alcoolizados na cidade de Teófilo Otoni e os números, nada animadores para quem já sofre de doenças relacionadas ao fígado, apontaram 66,6663% da população da nossa pacata cidade inebriados pelos efeitos do álcool, sendo 89% dessas, devido a ávida espera do mesmo. Álcool este que geraria algo em torno de 96325 kJ, energia suficiente para chegar água no 3º andar do prédio verde. Porém o dia que era pra ser o último de muitos ficou marcado negativamente por dois fatos:

1-      Falta de organização da Comissão do Evento, que escolheu um local, no mínimo questionável para a realização do evento - mas provavelmente com seus devidos motivos, que pode vir a ser explicados a qualquer momento aqui neste nosso espaço.

2-      Uma estúpida denúncia anônima, que anunciava a presença de mais de 7.000 pessoas no evento. O que prova mais uma vez a desconfiança desnecessária que existe na população teófilo-otonense acerca dos estudantes.

Resumo da Ópera: A Polícia Militar e os Bombeiros chegaram ao local e  impediram a realização da festa.

Nota 1: Para os fofoqueiros de plantão, que até mesmo disseram que o organizador do evento havia sido preso, vamos esperar os fatos se consumarem e as notícias se confirmarem para que possam ser passadas a frente. Denuncias indicam que o organizador fugiu da prisão com um certo cidadão capelinhense, cujo nome não pode ser desmistificado nessa sessão (da pra acreditar nisso? Nem eu que sou bobo).

Nota 2: Segundo a organização do evento, está sendo procurando um local agradável e colorido adequado e seguro para a realização do mesmo posteriormente.

Essa nota informativa foi um oferecimento de:

CERTIFICADOS MASTERS

Favorita de Quem?

Por Xerxes da Pérsia

Favorita de quem? Daqueles que comem salgados frios e duros? Ou de quem enfrenta uma gigantesca fila para comer migalhas como almoço? Eis a questão que ninguém sabe responder. Mas o importante mesmo é frisar que ninguém consegue ficar satisfeito com os serviços prestados pela masmorra favoritada.

Mesmo nos oferecendo saborosos quitutes, a queridíssima lanchonete deixa a desejar num ponto relevante, e deveras deve ser lembrado: a sua higiene. Segundo informações dos fofoqueiros de Vater Paradies, os funcionários utilizam luvas rasgadas, aventais furados e topetes mal desenhados. Não se pode esquecer também que no momento de limpeza do Hall, todo lixo recolhido pelas nobres trabalhadoras, constantemente humilhadas pela proprietária do recinto, é despejado em único balde da coleta seletiva. Mas espera aí, e a coleta? Nem sabemos se ela é mesmo feita(mas deixemos isso para depois). Porém, a obrigação de todos nós é separarmos o lixo, e simplesmente torcer para que ele seja destinado para um local adequado.

Fato é: Assim como a Lei do Último Pingo, enunciado por Antônio Jason, em meados do século VIII, que nos dar a certeza que ele, o último pingo, será da cueca, paira sobre nós, também, a certeza de desordem e um pífio atendimento. E o que nos resta? Lamentar.

Comentários:

Boris Casoy: Isso é uma vergonha!!!

Master League: Oxeee.

J. L: Lipídeos!!!!

PROFESSOR TROLL

Por Shaka Zulu 

Nova Filosofia

Por Touro Sentado


Para nossos assíduos leitores que estão estranhando as curtas edições do Le Resenha, saiba que esta algarraza folha informativa segue a corrente minimalista, já proposta séculos atrás por Antônio Jorge. Mentira. Estamos discutindo metas e meios para levar o máximo de futilidades informação até vocês, queridos leitores. Pois bem, antecipo a vocês que estamos prestes a divulgar algo que, com certeza, abalará o espírito revolucionário de muitos. Trata-se de uma manobra épica elaborada pela Comissão de Ética do Le Resenha.

FESTA VIP - Destaque da Semana

Por Touro Sentado 



Nesse fim de semana, com o cancelamento do trotão, que será comentado por Xerxes da Pérsia, os alunos da UFVJM foram agraciados com a festa de 25 aninhos de Rodrigo Nascimento, vulgo Master League, em seu suntuoso castelo. Os comes e bebes, magnânimos, satisfizeram até os mais glutões da universidade. A festa também foi marcada pelo incrível número de “caroneiros”. Matemático a serviço do Le Resenha, Joseph Aparecidic calculou algo em torno de 5,333… pessoas por carro. Próximo do final da festa, os rapazes, alguns já inebriados, promoveram uma disputa de conhecimento sobre os nomes de capitais dos mais diversos países, e ,pasmem, descobriram que a marca do pen drive Kingston, também dá nome à capital da Jamaica, terra natal de Antônio Jorge. Quanto às despesas do evento ficaram sob responsabilidade de Newton Cardoso, primo carnal do anfitrião.

Nova Contratação

Galera, todo mundo já deve ter visto o vídeo do Avelino Ribeiro no Facebook. Então é o seguinte: estamos pensando em contratá-lo, mas quem vai decidir isso são vocês.


Tem uma enquete aqui do lado, deixem o voto de vocês e vamos ver no que isso vai dar!

Miniauditórios – Where are you?

Por Xerxes da Pérsia

Por algum motivo, que ainda será explicado por alguém, algumas turmas do nosso curso estão superlotadas. Com isso, os professores estão preferindo ministrar suas aulas nos mini-auditórios (MA), por serem mais amplos e confortáveis para nós alunos. Mas ai surgiu um outro problema, todo mundo já deve ter visto que só existem dois MA’s no campus e também deve ter percebido que existem mais do que duas turmas por horário lotadas, além, é claro, de outras atividades normalmente facsaeanas que podem vir a ocupar os danados. Então fica a dúvida e o motivo da tal encrenca: De quem é a preferência no uso das instalações? Eu é que não sei. O que sei é que este problema poderia não estar acontecendo se a construção dos outros dois MA’s, que constam no projeto, tivesse sido executada. Solução simples para um problema que nem deveria existir se as coisas fossem feitas como devem ser. Mas afinal, cadê os mini-auditórios? Enquanto isso professores e alunos rebolam para conseguir o encaixe perfeito entre espaço e calor.

Dica: Aproveite para passear nas áreas dos mini-auditórios, além de ter vários bebedouros, proporciona um agradável mormaço nessa época do ano.

PREÇOS INDIGESTOS

Por Touro Sentado

Nobres companheiros de revolução, as aulas começaram. Saímos do aconchego das nossas casas e nos submetemos às precárias condições que ainda se encontram nosso campus. Sim... E por mais que sonhávamos em encontrar outra atmosfera, nos deparamos com os mesmos problemas que perturbavam nossa estada na universidade. No entanto, dois merecem destaque: refeições e transporte.

O preço de um PF na cantina da Universidade é R$ 4,50, no entanto suas dimensões não ultrapassam os R$ 1,99, deixando os alunos em situação difícil para atingir as 2.500 calorias diárias recomendadas pela ONU. O Matemático, a serviço do Le Resenha, Joseph Aparecidic, estima que a quantidade de energia contida no PF não ultrapassa 1500 Joules, o que representa 1,25 X 10^-53  da energia da Bomba Tsar.

A Vale do Mucuri, cumprindo seu papel social na cidade de Teófilo Otoni, disponibiliza meia passagem para os estudantes da Universidade, o que é magnânimo e louvável. No entanto percebemos a dificuldade que é conseguir valer nossos direitos. São dias para reunir a papelada e ainda assim somos barrados por um ou outro item na interminável lista de exigência da imaculada empresa. E os estudantes que irão fazer o processo de renovação do cartão poderão ter a certeza que uma assalto irá acontecer, o preço de 5 (cinco) tarifas será cobrado, totalmente desnecessário. E pra finalizar fica a pergunta, a Passagem vale R$ 2,25? Mas isso fica para uma próxima postagem.

Não devemos nos acomodar pensando que estamos reclamando de barriga cheia, pois ela chora com tanta miséria. Vamos mudar nossa realidade. Basta.

FIM DAS FÉRIAS

É pessoal, as férias estão no fim, mas finalmente nosso blog voltará à ativa. Ainda nessa semana teremos um post novo!

1000!

Por Xerxes da Pérsia

Obrigado pessoal, esse nosso sucesso empenho é por vocês!

Estado Revolta

Por Touro Sentado

A COPA Davidson UFVJM de Futsal é realizada na Praça de Esportes, palco de grandes jogos e jogadores. No entanto, ontem, foi revelada outra faceta das instalações: a de Circo. Não, caros leitores, não me refiro à algazarra que se alastrou pelas arquibancadas devido às lamentáveis atuações dos árbitros e jogadores, isso é assunto pro Silvio Luiz.

O evento, aberto ao público, foi agraciado com a presença de uma criança portadora de deficiência física, no entanto a arena não possui acesso à usuários de cadeiras de rodas, fato que me deixou absorto, e que faria com que Aleijadinho, grande pintor renascentista mineiro, se remexesse de revolta em seu túmulo. O petiz, sempre simpático e sereno, para assistir ao espetáculo, contou com a ajuda de nobres colegas para ultrapassar os inúmeros degraus que o separava da condição de espectador, contudo não se livrou do risco eminente de receber boladas, visto que não conseguia se estabelecer nas arquibancadas e se acomodou na passarela. Todavia, os amigos do pequeno jovem sempre estavam à espreita para protegê-lo de eventuais problemas.

A revolta vem do descaso, que, às vezes, passa imperceptível aos nossos olhos. Ora! Os impostos são pagos por todos, por isso temos o direito de, pelo menos na teoria, uma sociedade para todos. Entretanto, há um abismo que nos separa da ética e da moral: o defeito de achar que somos perfeitos. O que nos difere dos animais é o bom senso, mas onde ele se meteu? Talvez esteja perdido na ignorância inerente ao ser humano (ou no mesmo lugar onde o ACESSO se refugiou).

Como dizia, um grande amigo de A. J., John F. Kenneddy, “A mudança é a lei da vida. E aquele que confia somente no passado ou no presente, está destinado a perder o futuro”.  Por isso, convido vocês a transformar o futuro, vamos construir uma sociedade que nos conduza à fraternidade. Todos têm o direito de viver, com ou sem limitações. Vamos divulgar, será um passo a mais para a caminhada em busca da igualdade.

Le Bomba

Por Touro Sentado

Para os felizardos que ficaram de dependência, acabou o marasmo, definitivamente. Está chegando a maratona de provas finais e será preciso muito Mel de Coruja para ir até o fim. A avaliação de Eletromagnetismo é um ótimo exemplo disso, já que a quantidade de conteúdo excede o número de questões a serem elaboradas. E aquele que acha que isso é demais será, com toda a certeza, execrado pelos alunos que estão de dependência e vão apresentar TCC. Não obstante, deve-se adotar uma postura otimista: poderia ser pior. “PIOR!?”, bradariam alguns. Sim, pior. Lembrem-se da prova de Físico-Química amanhã e terão uma lembrança nefasta que os fará agradecer a Deus pela prova de Geraldo e pelo fato de que ela só será aplicada na sexta-feira, não aniquilando o seu fim de semana, que, diga-se de passagem, será repleto de apostas em rinhas de galos boas ações. Não se esqueçam de que também haverá prova de Cálculo II, cujo conteúdo, de proporções incomensuráveis, não é nada animador, sem contar que parte da turma não se contém de ansiedade de viajar, finalmente, para casa.

NOSSO SUPER HOMEM

PIADA PRONTA

Por Skaad

Deixamos claro que não temos a intenção de apoiar equipe alguma, todavia diante do ocorrido ontem não podemos deixar de fazer nossa brincadeira

A GENTE PRECISA DE UM SUPER-HOMEM

por Matuzalém

A supremacia dos super-heróis sempre foi bem clara, independente de qual situação seja. Quando, em 1991, Edson Gomes expressava em suas canções a necessidade de um super-herói, mal sabia ele que o super-homem, o verdadeiro homem do peito de aço já existia no planeta azul e possuía nome e codinome, A. J. L. G.

Advindo do velho continente, ele é conhecedor dos saberes, de tudo e todos. Nascido em 25 de novembro de 1955, ele pressupôs no dia 26 que iria viver até os 112 anos. Seus poderes foram concebidos ainda em estado de óvulo, inclusive utilizado, pasmem, na primeira Genki Dama feita por Goku.

Os poderes do grande super-homem vieram a teste por muitas vezes na vida, ele foi colocado à prova em duas ditaduras (uma em Portugal e outra no Brasil), teve até mesmo de encarar a grande múmia, conhecida como José Sarney. Dentre seus feitos, impossíveis de citar nesta breve coluna, se destaca um que todo bom bebedor de Coca-Cola haveria de saber, ele foi o criador de embalagens de alumínio para tal empresa, lembrando que na época ele era o segundo melhor do mundo neste quesito.

Contar ate o infinito, espirrar de olhos abertos, lamber os cotovelos e vencer Chuck Norris fora pouco para o semideus. Em um momento de relance ele viu a necessidade de sua presença em Minas Gerais, em especial na cidade de Teófilo Otoni, onde apareceu com o intuito de mudar a realidade catastrófica do lugar.

Com um currículo que percorre milhas, veio a ingressar na UFVJM, mas ainda era pouco o seus faraônicos feitos. Com grandes pretensões e ao lado do ilustre, e vulgo, Cazé, ele adquiriu, em suas mãos, a direção do ICET. No entanto, com sua vasta e grandiosa experiência em politica ele deduziu ainda ser pouco o seu sucesso. E eis que o discípulo do simbólico e inoxidável Valiya Mannathal Hamza entra na politica local.

A necessidade existiu, os pobres gritaram e os universitários apoiaram, e o super-homem nos atenderá. Intitulado como Super Jorge Mucuri, ele carrega em sua mente o dever de lutar pelos mais fracos e proteger os oprimidos. As mãos de um semideus são magicas, a força é inigualável e a insistência é uma arma. Com esses feitos é de se esperar que ele segure, lute e insista pela qualidade de vida na cidade de Teófilo Otoni.

ENTRE NA RESENHA

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ALERTA

Por Touro Sentado

O Le Resenha, cumprindo seu papel de jornalismo investigativo introspectivo e de cunho social, faz um alerta para o alto grau de dependência química e psicológica de, segundo o Mestre dos Cálculos, José ao Leite, a serviço do Le Resenha, 92,2323…% dos discentes da UFVJM em relação ao jogo de cartas Truco. Além de poderoso narcótico, o jogo tem ligações com uma seita diabólica, que reúne entidades e seres altamente malignos, como o Colegiado, Mr. Satan, A cantina Favorita, Jaspion, Capitão Planeta, Zeca Urubu e (pasmem!) o Dragão Branco de Olhos Azuis, entre outros. Estudos realizados por Antônio Jorge L. Gomes apontam que o Truco emana energias que agem de acordo com a Lei de Avogrado, porém em um patamar místico. No entanto, o próprio Antônio Jorge contesta a si mesmo: “Não existe forças superiores à minha Grandeza”, o que, visto em uma óptica racionalista, é indubitável, salvo a exceção do seu reflexo.

Com o propósito de sanar as duvidas em relação à perversidade de tal jogo, O Le Resenha, consultou uma fonte segura, Aurito Júnior, que gentilmente prestou-nos maiores esclarecimentos, sendo ele o atual melhor melhor de Truco desta Universidade. Acompanhe o trecho escrito pelo próprio.

“O jogo tem três emocionantes rodadas, cada jogador recebe três cartas, aí quem tiver as maior carta ganha. Simples. Mas tem um detalhe, todos os jogadores odeiam CURURUS*.”

CURURU*: Termo utilizado para caracterizar pessoas de olhos indiscretos que permeiam as mesas de jogos durante as partidas.

Matemáticos, à serviço do Le Resenha, calculam a existência, em média, de 3,3333 Cururus por mesa.

Nota: A palavra Cururu, fora usada metaforicamente.